Ein wichtiger Aspekt bei der Wiedererlangung eines positiven Selbstbewusstseins ist, den Mut zu finden, unsere Bedürfnisse zu achten und für uns selbst einzustehen.
Die meisten von uns leben nicht authentisch, indem sie ihre Grenzen achten, ihre Lebensenergie respektieren und ihrem inneren Gefühl vertrauen, was sich in jedem Moment richtig anfühlt.
Wir leben vielleicht aus Schuldgefühlen, Verpflichtungen, mit Kompromissen und opfern unsere Grenzen und unsere Wahrheit, nur weil wir die Gefühle nicht fühlen wollen, welche Missbilligung, Ablehnung, Ärger oder das Empfinden, nicht dazuzugehören, hervorrufen würden.
Wenn wir auf diese Weise leben, verlieren wir die Verbindung zu unserem inneren Fluss der Liebe und verlieren unsere Würde und Selbstachtung.
Viele von uns haben diese natürliche innere Verbindung in der Kindheit verloren, weil wir das Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Anerkennung hatten und vielleicht auch, weil wir nicht ermutigt wurden, unseren eigenen Gefühlen und unserer Wahrheit zu vertrauen.
Vielleicht wurden wir sogar bestraft, wenn wir uns nicht an die Regeln hielten oder weil wir anders waren. Individualität war vielleicht kein hoher Wert, als wir aufwuchsen.
Wenn wir heute bewusster werden, fangen wir an, all die Weisen zu erkennen, wie wir nicht authentisch sind – wie wir uns selbst verlieren, wenn wir jemandem nahe kommen, wie wir regredieren und uns gegenüber der Familie, Freunden, Autoritätspersonen oder Liebhabern wie ein gehorsames oder rebellisches Kind verhalten, wie wir nicht unserem Fluss folgen, sondern dem Willen oder den Erwartungen anderer nachgeben, oder wie wir uns selbst dazu zwingen, jemandem zu vergeben, der uns als Kind missbraucht hat, anstatt uns selbst energetisch zu schützen und den Schmerz anzunehmen, den wir fühlten und immer noch fühlen, solange wir nicht für den Missbrauch eingestanden sind.
Monica lernte Samuel in einer Therapiegruppe kennen, und sie verliebten sich ineinander. Monica arbeitete als Massagetherapeutin, hatte aber Schwierigkeiten, ihren Lebensunterhalt zu bestreiten. Samuel ist ein wohlhabender Anwalt. Sie trafen sich sechs Monate lang und beschlossen dann, zusammenzuziehen. Ein Jahr später bekamen sie ein Kind, Alan, der jetzt sieben Jahre alt ist. In den ersten Jahren war ihre Beziehung fröhlich, leidenschaftlich und liebevoll. Monica hatte das Gefühl, endlich einen Mann gefunden zu haben, bei dem sie sich geliebt und geborgen fühlte. Und sie war glücklich, zu Hause zu sein und sich um das gemeinsame Kind zu kümmern. Sie liebte es, einen Mann zu haben, der sie schätzte, genoss es, in einem schönen Haus zu leben, sich schöne Kleidung leisten zu können und sich keine Sorgen um Geld machen zu müssen.
Aber nach einiger Zeit begann sie sich zu ärgern, dass sie kein eigenes kreatives Leben hatte. Außerdem hatte sie das Gefühl, dass Samuel sie für ein verantwortungsloses Kind hielt, weil sie keinen finanziellen Beitrag leistete, und er stellte ständig in Frage, wie sie ihr Geld ausgab. Das erinnerte sie daran, wie ihr Vater sie als sein “kleines Mädchen” behandelt hatte, und auch heute noch fühlt sie sich wie ein Kind, das die Unterstützung eines Mannes braucht. Ihr Sexualleben ließ nach, und sie begannen, sich häufig über die Finanzen, die Betreuung ihres Sohnes und den Sex zu streiten, der nicht mehr so war wie früher. Dann lernte sie in der Kinderkrippe einen Mann kennen, mit dem sie heimlich eine Affäre begann. Wieder fühlte sie sich begehrenswert, wertgeschätzt und lebendig.
Schließlich wurde ihr klar, dass sie nicht mehr mit Samuel zusammen sein wollte, weil sie es nicht ertragen konnte, ihre Würde und Integrität zu verlieren, nur um sich wohl und sicher zu fühlen. Trotz ihrer Ängste vor dem Alleinsein und dem finanziellen Überleben zog sie aus, fand eine kleine Wohnung, teilte die Zeit mit Alan zwischen ihnen auf und begann als Managerin in einem Bed & Breakfast in der Stadt zu arbeiten. Es macht ihr viel Freude und gibt ihr einen Sinn, finanziell für sich selbst sorgen zu können, und sie blüht auf eine neue Weise auf.
Wenn uns in der Vergangenheit Schutz, Sicherheit, Berechenbarkeit und Stabilität gefehlt haben, machen wir diese Bedürfnisse heute vielleicht zur Priorität, und das wiederum kann unser Bewusstsein für unsere anderen Bedürfnisse nach Autonomie, Unabhängigkeit, Selbstvertrauen und Authentizität trüben.
Wenn wir unsere Wahrheit nicht leben:
1. Kommen wir automatisch einer Bitte, einer Forderung oder einer Erwartung nach und sind nicht in der Lage zu fühlen, was wir brauchen.
2. Stellen wir vielleicht fest, dass wir das Gefühl für uns selbst verlieren oder sogar verloren haben, wenn wir jemandem nahe kommen.
3. Bemerken wir, dass wir alles tun, um die Harmonie aufrechtzuerhalten, indem wir unsere Zeit, Entscheidungen und Meinungen aufgeben oder Dinge sagen, die wir nicht so meinen, um Streit oder Unstimmigkeiten zu vermeiden.
4. Haben wir so viel Angst, uns selbst zu verlieren, dass wir eine andere Person gar nicht erst an uns heranlassen.
5. Lassen wir zu, dass wir körperlich, verbal oder sexuell missbraucht werden, uns minderwertig fühlen oder unsere Träume aufgeben.
Wenn wir jedoch wachsen, mehr Vertrauen in unsere Fähigkeiten haben und reifer werden, sind wir vielleicht nicht mehr in der Lage, unser Bedürfnis, authentisch zu sein, aufzugeben, und wir sind bereit, uns den Herausforderungen zu stellen, uns selbst treu zu bleiben.
Hier sind einige wichtige Punkte, die wir hilfreich finden, um unsere Wahrheit wiederzugewinnen:
1. Authentizität zu einer Priorität in unserem Leben machen
Aufgrund unseres Bedürfnisses nach Harmonie und Sicherheit ist es durchaus üblich, unser Bedürfnis nach Authentizität zu missachten, herunterzuspielen, zu entschuldigen oder zu leugnen. Das gilt auch für das Verletzen unserer Grenzen. Unsere Reise, unsere Wahrheit wiederzufinden und zu leben, beginnt daher damit, dass wir sie so wichtig machen, dass wir das Risiko eingehen, Missbilligung, Ärger, Ablehnung zu erfahren, nicht ernst genommen oder ignoriert zu werden.
2. Uns bewusst werden, wie es sich anfühlt, wenn wir nicht wahrhaftig sind
Wenn wir das Leben in Wahrheit zu einer klaren Priorität gemacht haben, können wir auch anfangen zu spüren, wenn wir mit uns selbst nicht im Einklang sind, wenn wir etwas tun oder sagen, das sich nicht im Einklang mit unserer Wahrheit anfühlt. Es kann sich als ein allgemeines Gefühl des Unwohlseins oder Unbehagens bemerkbar machen. Es ist ein Zeichen dafür, dass wir uns von uns selbst entfernt haben und um der Harmonie, des Komforts und der Sicherheit willen Kompromisse eingegangen sind. Wir können auch spüren, wenn wir es zugelassen haben, dass unsere Grenzen verletzt oder missachtet wurden. Langsam bekommen wir ein Gefühl dafür im Körper. Je mehr wir uns dessen bewusst werden, desto schmerzhafter ist es, wenn wir gegen unsere Wahrheit verstoßen.
3. Uns von Menschen trennen, die unsere Wahrheit nicht anerkennen
Wenn wir uns klarer darüber werden, dass wir in Würde und Selbstachtung leben wollen, müssen wir uns vielleicht von den Menschen trennen, denen wir nahe standen und die uns nicht unterstützen, unsere Wahrheit zu finden und authentisch zu leben. Dazu können Mitglieder unserer Herkunftsfamilie, Freunde, Autoritätspersonen oder sogar ein Therapeut gehören. Das erfordert viel Mut, denn wir sehnen uns nach Zugehörigkeit, haben Angst vor Missbilligung, Wut, Rache, Schuldgefühlen und Gedanken, dass wir einen schrecklichen Fehler begehen könnten.
4. Uns unserer Grenzen und unserer Vorgeschichte, wie unsere Grenzen verletzt wurden, bewusst werden
Da die meisten von uns in der Vergangenheit Übergriffe und Verletzungen erlebt haben und wir vielleicht zur Überzeugung gelangt sind, dieses Verhalten sei normal, ist es wichtig, sich bewusst zu machen, wann und wie dies geschah und wie es sich heute wiederholen kann. Wir haben uns vielleicht so sehr daran gewöhnt, respektlos behandelt zu werden, dass wir nicht einmal merken, wenn unsere Grenzen verletzt werden, weil wir glauben, dass wir es verdienen, schlecht behandelt zu werden.
Lasst uns Licht in dieses Thema bringen, indem wir uns bewusst machen, was eine Invasion oder Verletzung ist.
• Wenn man uns als Kind gesagt hat, was wir tun, wie wir denken oder uns verhalten sollen, was wir fühlen oder nicht fühlen sollen und was wir sagen sollen. Infolgedessen lernen wir zu akzeptieren, uns anzupassen und uns zu fügen – damals wie heute.
• Wenn wir in der Vergangenheit körperlich, verbal oder sogar sexuell missbraucht wurden, lernen wir, uns daran zu gewöhnen und diese Art von Behandlung sogar zu erwarten und zu akzeptieren, ohne zu ahnen, wie missbräuchlich sie ist.
• Das Gleiche gilt, wenn jemand unehrlich ist, etwas nimmt, ohne zu fragen, ein Versprechen nicht einhält oder uns ungebetene Ratschläge gibt.
• Und wenn eine andere Person mit ihrer Energie, ihren Worten oder Handlungen anmaßend ist oder wenn jemand eine Forderung oder eine Erwartung an uns stellt.
Wenn wir eine Invasion oder ein Einmischen erleben oder wenn jemand etwas von uns will, sind wir oft nicht in der Lage, die Gefühle oder sogar die Empfindungen in unserem Körper zu spüren, weil wir uns in einem Schockzustand befinden können.
In jeder Situation, in der wir uns bedrängt fühlen oder in der wir uns verantwortlich fühlen, etwas zu tun, was von uns verlangt wird, werden wir wahrscheinlich automatisch nachgeben, dissoziieren und in Angst erstarren. Oder wir geraten in Panik, werden verwirrt und aufgeregt, und unser Nervensystem kann akut oder sogar chronisch aktiviert werden.
Diejenigen von uns, die in der Vergangenheit Übergriffe oder Invasionen erlebt haben oder in einem Umfeld aufgewachsen sind, in dem es starke Autorität, Regeln, Gewalt jeglicher Art oder Druck gab, haben in der Regel mit Anpassung, Erstarren, Dissoziierung oder Panik reagiert.
Und wenn wir uns in diesen Zuständen befinden, ist es schwierig, irgendetwas zu fühlen, weil wir von Panik oder Schock überwältigt sind. Um zu lernen, unsere Wahrheit zu leben, ist es jedoch ein wesentlicher Schritt, uns die Zeit zu nehmen, mit dem Schock oder der Panik zu sein und sie auf liebevolle Weise zu fühlen, denn auf diese Weise werden wir präsent für unser traumatisiertes Selbst.
Es genügt, die Körperempfindungen des Zusammenziehens, des Zitterns wahrzunehmen oder zu bemerken, wie wir kompensieren, indem wir uns fügen oder so tun, als wären wir nicht betroffen.
Die Erfahrung einer tatsächlichen oder projizierten Invasion oder jedes Mal, wenn jemand etwas von uns will, kann auch einen Anfall von Ärger oder sogar Wut hervorrufen. Das ist ganz natürlich, denn wir sind dafür sensibilisiert, uns selbst zu verlieren und uns als Opfer zu fühlen, und ab einem bestimmten Punkt können wir es nicht mehr ertragen, uns klein zu machen.
Es ist Teil des Ermächtigungsprozesses, die mit Ärger oder Wut verbundenen Gefühle im Körper ganz zuzulassen, ohne uns selbst oder jemand anderen zu verletzen. Es geht darum, unseren Beschützer zu wecken und zu spüren, dass wir uns wirklich selbst schützen können, wenn wir es müssen.
Es ist wichtig, in diesem Prozess des Lernens, unsere Wahrheit zu leben, unsere Erfahrung zu fühlen und zu validieren, was auch immer es ist.
Bernard wurde hauptsächlich von seiner Mutter aufgezogen. Sein Vater starb, als er sechs Jahre alt war, und seine Mutter heiratete nicht wieder. Sie kämpfte um ihren Lebensunterhalt, und als älterer von zwei Jungen fiel es ihm zu, der “Mann im Haus” zu sein. Er lernte früh, seine eigenen Gefühle und Bedürfnisse zurückzustellen, weil ihm verbal und energisch vermittelt wurde, verantwortlich zu sein und seiner Mutter zu helfen, für die Familie zu sorgen. Wenn seine Mutter gestresst oder besorgt war, kam sie zu ihm, um ihre Ängste auszudrücken, und er lernte, ein gutes Auffangbecken für ihre Frustration zu sein. Heute erfüllt er seine Konditionierung als verantwortungsvoller Arzt und Vater. Aber er verleugnet mechanisch seine Gefühle, Bedürfnisse und Grenzen.
Leider lebt er in einem ständigen Stresszustand, weil er routinemäßig versucht, die Erwartungen anderer zu erfüllen, insbesondere jene seiner Frau und seines Chefs bei der Arbeit, und fühlt sich oft gereizt und launisch. Er urteilt über sich selbst, dass er nicht fröhlicher und besser gelaunt ist. Seine Aufgabe besteht darin, zu lernen, zu fühlen und zu akzeptieren, was in ihm vorgeht, und zu erkennen, dass es für ihn wichtig ist, nachdem er ein Leben lang seine Gefühle, Bedürfnisse und Leidenschaften unterdrückt hat, wieder zu lernen, auf sich selbst zu hören.
Da viele von uns so sehr von der Verbindung zu den eigenen Gefühlen, Stimmungen und Bedürfnissen abgelenkt worden sind, erkennen wir sie vielleicht nicht. Aber wenn wir anfangen, genau auf unsere Körperempfindungen und unsere Stimmungslage zu achten, können wir erkennen, dass wir nicht auf unsere eigenen Bedürfnisse hören und langsam zu uns selbst zurückkehren, bereit, die Angst und die Schuldgefühle zu spüren, “egoistisch” zu sein und dass uns niemand mehr mögen wird.
Den Mut zu finden, wieder auf uns selbst zu hören, und bereit zu sein, die Schuldgefühle und die Angst zu spüren, die sich daraus ergeben, ist das Risiko, das wir eingehen müssen, um wieder authentisch zu werden.
- Unsere Wahrheit aussprechen und Störungen beheben
Der letzte Schritt in diesem Prozess besteht darin, uns liebevoll mit Situationen zu konfrontieren, in denen wir normalerweise minimieren, ablenken, nachgeben oder Kompromisse eingehen würden.
Dieser Schritt trägt dazu bei, unsere Würde und Integrität zu festigen.
Kürzlich haben wir mit einer Frau gearbeitet, die einen hochrangigen Job in einem großen internationalen Unternehmen hat. Sie sitzt oft in Besprechungen mit Männern und sogar Frauen, die es gewohnt sind, ihre Meinung aggressiv und sogar kämpferisch zu äußern. In einer kürzlichen Business-Coaching-Sitzung wurde sie ermutigt, sofort das Wort zu ergreifen, da sie sonst Gefahr läuft, zusammenzubrechen und sich zu verstecken.
Unser Ansatz ist anders. Obwohl wir wissen, dass Zusammenbruch und Verstecken in solchen Situationen keine gute Lösung ist, lehren wir einen anderen Weg. Wir ermutigten sie, nach innen zu gehen und das zu finden, was wir ihren “Samurai-Raum” nennen – zentriert und vertrauensvoll – direkt in ihrem Unterleib. Und aus diesem Raum heraus darauf zu vertrauen, dass, wenn sie spürt, dass es an der Zeit ist, etwas mitzuteilen, es von selbst kommen wird. Wir haben die Erfahrung gemacht, dass dies, auch wenn es eine Herausforderung ist, viel weniger aggressiv ist, mehr im inneren Raum verankert ist und sie darin wächst, sich in ihrer Arbeit authentisch zu zeigen.
Es ist wichtig zu verstehen, dass Störungen, Konflikte, Missverständnisse und tatsächliche Übergriffe oder Verletzungen in unserem Leben heute eine große Chance für uns sind, wieder zu lernen, unsere Wahrheit zu leben. Anstatt die andere Person als Feind zu sehen, können wir diese Situationen nutzen, um unsere eigene Ermächtigung zu üben.
Es ist wichtig, dass wir uns nicht als Opfer des Verhaltens anderer Menschen oder von Lebensereignissen sehen. Das bedeutet, dass wir diese Situationen als Chancen und nicht als Katastrophen betrachten. Es bedeutet auch, dass wir die volle Verantwortung für das Umfeld, in dem wir uns befinden, und unseren Anteil an Störungen und tatsächlichen oder vermeintlichen Übergriffen übernehmen.
Als Anregung könnten wir sagen:
- “Als dies geschah, fühlte ich mich … (wütend, verletzt, traurig, enttäuscht, verwirrt) …. Ich kann auch erkennen, dass ich zu dieser Situation beigetragen habe indem … (ich meine Bedürfnisse und Grenzen nicht deutlich gemacht habe, mich nicht klar ausgedrückt habe).”
- Wenn uns jemand bittet, etwas zu tun, sagen wir vielleicht: “Nein, es fühlt sich für mich im Moment nicht richtig an, das zu tun.”
- “Wenn ich in mich hineinhöre, muss ich dazu Nein sagen.”
- “Ich höre, dass du das gerne möchtest. Aber was sich für mich wahrer anfühlt, ist…”
- Wenn wir eine Situation erleben, die eine echte Grenzverletzung darstellt, z.B. wenn wir energetisch, körperlich, sexuell oder verbal angegriffen werden, wenn uns gesagt wird, was wir fühlen oder nicht fühlen sollen, wie wir uns verhalten oder nicht verhalten sollen, dann können wir sagen: “Es ist nicht in Ordnung für mich, wenn du … Vielleicht habe ich in der Vergangenheit dazu beigetragen, dies zu bekommen, und ich habe meine Bedürfnisse und Grenzen vorher nicht deutlich gemacht, aber es ist wirklich wichtig für mich, dir das jetzt zu sagen.”
Es ist wichtig zu verstehen, dass unsere Wahrheit zu leben und auszusprechen nicht bedeutet, jemandem seine Meinung über ihn/sie zu sagen. Das ist bereits eine Invasion. Unsere Wahrheit zu sprechen und zu leben bedeutet, nur über uns selbst zu sprechen und verletzlich zu sein.
Übung:
Frage dich selbst:
- Auf welche Weise habe ich oder verliere ich immer noch mein Selbstgefühl und zweifle an meinen Gefühlen, Gedanken und meinem Verhalten, wenn ich jemandem nahe komme?
- Welche spezifischen Aspekte meines Lebens und meiner Leidenschaften verliere ich oder gebe ich auf, wenn ich jemandem nahe komme?
- Was empfinde ich, wenn jemand, der mir nahe steht, eine starke Meinung und Willenskraft hat? Gerate ich unter Schock, werde ich wütend, breche ich zusammen und füge mich?
- Wie ist es für mich, Grenzen zu setzen, mich auszudrücken oder mir Zeit für mich zu nehmen?
- Welche kleinen Risiken könnte ich jetzt in meinem Leben eingehen, um zu lernen, Grenzen zu setzen oder für mich selbst einzustehen?
- Welche Erfahrungen in meiner Kindheit könnten dazu beigetragen haben, dass es mir schwerfällt, Grenzen zu setzen oder für meine eigenen Bedürfnisse einzustehen?
Eine geführte Meditation zur Ermächtigung
(Du kannst diese Meditation lesen und aufzeichnen und sie dir selbst vorspielen oder du kannst sie dir von einem Freund vorlesen lassen).
Beginne damit, dass du dir einen sicheren Platz zum Sitzen oder Liegen suchst… wo du bequem und ungestört sein kannst.
Erlaube dir, dich sanft zu entspannen.
Schließe deine Augen und bringe langsam deine Aufmerksamkeit und dein Bewusstsein nach innen.
Tiefer und tiefer, mehr und mehr entspannt.
Nimm dir einen Moment Zeit, um dich an eine kürzliche Situation zu erinnern, in der du das Gefühl hattest, dass dir jemand etwas angetan oder gesagt hat, das dich verletzt hat.
Vielleicht kam er oder sie zu spät zu einer Verabredung mit dir, und das ist nicht das erste Mal, dass das passiert ist.
Vielleicht hat er oder sie dich kritisiert oder verurteilt.
Vielleicht hat er oder sie dir gesagt, was du tun oder fühlen sollst.
Vielleicht war er oder sie dir gegenüber verbal, sexuell oder körperlich aggressiv.
Vielleicht hat er oder sie Erwartungen an dich gestellt, in einer bestimmten Weise zu handeln oder zu fühlen.
Häufig schalten wir auf Automatik, wenn solche Dinge geschehen.
Aber dieses Mal werden wir etwas anders machen.
Nimm dir einen Moment Zeit, um in dich hineinzuspüren, was passiert, wenn du auf diese Weise behandelt wirst.
Spüre, wie dein Körper reagiert.
Manchmal, sogar ziemlich oft, können wir in einen Schockzustand verfallen, wenn uns jemand auf diese Weise behandelt.
Wir handeln automatisch, weil wir nichts fühlen oder nicht wirklich bei uns sind.
Wenn das der Fall ist, ist es sehr heilsam, diesen Schockzustand einfach zuzulassen und ihn zu beobachten und zu spüren. Atme in diesen Zustand hinein.
Oft sind wir zu ängstlich, um zu bemerken, was da geschieht.
Aber zu lernen, unseren Schock zu fühlen, ist der erste Schritt zur Ermächtigung, wieder präsent zu werden für unsere Erfahrung.
Es kann jedoch sein, dass du, wenn so etwas geschieht, auch eine gewisse Störung, Irritation oder sogar Wut darüber verspürst, dass du auf diese Weise behandelt wirst oder dich auf diese Weise behandeln lässt.
Wenn das der Fall ist, lass dich von dieser Erfahrung leiten.
Das kann von einem Gefühl der Unruhe bis hin zu Verärgerung reichen, es kann aber auch stärker sein, bis hin zur Wut.
Oft haben wir unsere Bedürfnisse heruntergespielt und unsere Grenzen aufgegeben, so dass wir uns nicht erlauben, uns gestört zu fühlen, wenn jemand in unsere Grenzen eindringt.
Es ist ganz natürlich und gesund, sich irritiert zu fühlen, wenn unsere Grenzen verletzt werden, wenn wir respektlos behandelt werden.
Sich selbst zu erlauben, das zu fühlen, was in einem hochkommt, wenn man an diese Situation denkt, ist ebenfalls sehr gesund – es ist ein weiterer Schritt der Ermächtigung.
Es kommt eine Zeit, in der wir präsent und bewusst genug sind, wenn wir nicht respektiert werden, wenn wir uns erlauben, unseren Schock und unsere Wut zu fühlen, so dass wir einen Punkt erreichen können, an dem wir uns selbst ausdrücken können.
Dies ist die dritte Stufe der Befähigung – zu lernen, für uns selbst einzustehen und wenn nötig, eine Grenze zu setzen.
Du kannst das sogar jetzt schon üben.
Stell dir vor, dass du vor dieser Person stehst.
Spüre deine Füße auf dem Boden, stelle dich aufrecht hin, atme in deinen Bauch und schaue die Person direkt an.
Stell dir vor, du sagst: “Um unsere Verbindung wiederherzustellen, möchte ich etwas klären, von dem ich das Gefühl habe, dass es eine Störung in unserer Verbindung zwischen uns verursacht hat. Als dies geschah … kann ich erkennen, dass ich zu dieser Störung beigetragen habe, indem ich … Ich fühlte mich auch … (wütend, verletzt, traurig usw.). Es ist wichtig, dass ich dich über meine Gefühle und Grenzen informiere … Das ist ein Problem für mich und hat seine Wurzeln in meiner Kindheit. Ich erkenne, dass ich mich dir gegenüber abschotte, wenn ich nichts sage, und ich schätze unsere Verbindung sehr.”
Sprich es mit Würde aus.
Achte darauf, wie es sich anfühlt, wenn du dich auf diese Weise ausdrückst.
Dieser Prozess erfordert Übung; es besteht kein Druck, es braucht Zeit.
Es ist der Weg zurück zu dir selbst und es ist auch ein Schritt zu größerer Liebe für dich selbst und für die andere Person.
Und nun kannst du dir ganz langsam erlauben, zu dir zurückzukommen.
Bewege sanft deine Finger und Zehen
während du beginnst, die Energie zurück in deinen Körper zu bringen.
Vielleicht möchtest du einen tiefen Atemzug nehmen
während du jetzt noch mehr zurückkommst
und wenn du dich bereit fühlst, kannst du deine Augen öffnen….
Wieder zurück sein, jetzt,
Ganz aufmerksam und wach.
@ Krish and Amana, Learning Love Institute
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