In der Erweckung unserer Wut liegt ein verborgener Schatz.
Sie enthält so viel vitale Lebensenergie, dass sie, wenn sie nicht verstanden und angenommen wird, entweder unterdrückt wird und uns nicht direkt zur Verfügung steht oder missbraucht oder fehlgeleitet wird, so dass sie unser Leben auf verschiedene Weise sabotiert, insbesondere unsere Beziehungen.
Sie ist die Quelle unserer natürlichen Lebenskraft, und wenn sie verurteilt und unterdrückt wurde, können wir uns in unserem Leben leicht machtlos fühlen. Das kann sich dadurch zeigen, dass wir uns deprimiert fühlen, leicht aufgeben, uns überfordert fühlen, Ausreden suchen, von einer Substanz oder einem Verhalten abhängig sind oder passiv aggressiv sind.
Sehr oft verurteilen, verleugnen oder unterdrücken wir unsere Wut, zum einen, weil wir miterlebt haben, wie Wut zerstörerisch eingesetzt wurde, und wir nicht dasselbe tun wollen, was unsere Bezugspersonen getan haben. Und teilweise, weil wir Angst davor haben. Sie ist eine enorme Lebenskraft, und es ist ganz natürlich, dass wir Angst haben, sie zu wecken.
Wenn wir außerdem nicht verstehen, wie wir die Energie der Wut nutzen können, um tiefer zu gehen und unsere Wunden aufzudecken, geben wir ihr vielleicht keinen Wert, um sie zu erforschen.
Oft zeigt sich die Wut, egal wie sehr wir versuchen, sie zu unterdrücken. Sie äußert sich in einer Bandbreite, die von einer leichten Irritation bis hin zu einem ausgewachsenen Zorn reicht.
In diesem Artikel möchten wir auf die verschiedenen Arten eingehen, wie Wut in unserem täglichen Leben hervorgerufen werden kann, und wie wir sie nutzen können, um uns selbst besser zu verstehen und mehr über uns selbst zu lernen.
Wenn wir uns dessen nicht bewusst sind, kann Wut unser Leben beherrschen. Wenn wir sie jedoch bewusst machen, wird sie verstärkt, weil diese wertvolle Lebensenergie für uns verfügbar wird.
Aus diesem Grund ist es hilfreich zu verstehen, dass jeder Ausdruck von Wut unterschiedliche Ursachen hat und dass es daher auch unterschiedliche Möglichkeiten gibt, mit ihr umzugehen, damit wir wachsen können.
Wir unterteilen die Entstehung von Ärger in fünf verschiedene Ursachen, und wir finden es hilfreich, diese genauer zu betrachten, um die Energie selbst zu verstehen, anzunehmen und zu transformieren.
Wut kann provoziert werden:
1. Wenn wir verstört, überwältigt und ängstlich sind. Wir nennen das “Angst-Wut”.
2. Wenn wir nicht respektiert werden, wenn unsere Grenzen verletzt werden. Wir nennen diese Form der Wut “Invasions-Wut”.
3. Wenn wir uns ignoriert, zurückgewiesen, nicht gewürdigt oder nicht gesehen fühlen. Wir nennen dies “Verlassenheits-Wut”.
4. Wenn wir uns schämen, unzulänglich oder unwürdig fühlen, es aber nicht wahrhaben wollen. Wir nennen dies “Scham-Wut”_.
5. Wenn wir das Gefühl haben, dass unsere Freiheit und Unabhängigkeit behindert wird. Wir nennen dies “Verschlungenheits-Wut”.
Lasst uns jeden dieser Punkte genauer untersuchen.
Die “Angst-Wut” entsteht durch eine akute oder meist chronische Aktivierung unseres Nervensystems. Sie entsteht, wenn wir uns durch ein Ereignis überfordert, frustriert und gestört fühlen, wenn unser Nervensystem überreizt ist oder wenn die Dinge nicht so laufen, wie wir es uns wünschen oder erwarten. Sie ist oft mit Scham und/oder der Verlassenheitswunde verbunden. Sie ist reaktiv, oft automatisch und gewohnheitsmäßig und überdeckt unsere Ängste und/oder Unsicherheiten. Wenn wir uns nicht die Zeit nehmen, uns mit der Angst selbst im Körper zu verbinden, kann diese Art von Wut zerstörerisch für unser Leben und unsere Beziehungen sein.
Es gibt noch eine andere Art und Weise, wie sich “Angst-Wut” zeigt. Wenn wir körperlich, emotional oder sexuell missbraucht worden sind, haben diese Erfahrungen einen Rest von Angst und Spannung in unserem Nervensystem hinterlassen, der sich heute als mehr oder weniger ständige Reizung zeigen kann.
Alex ist chronisch reizbar und ungeduldig und drückt dies gegenüber seiner Freundin häufig auf unvorhersehbare Weise aus. Manchmal gerät er in Rage, wenn er frustriert ist über praktische Dinge, die nicht funktionieren, wie etwa seinen Computer oder irgendetwas im Haus. Und manchmal, wenn er von seiner Freundin provoziert wird, schreit er sie an und fühlt sich zu diesem Verhalten berechtigt. Er wurde von seinem Vater brutal körperlich misshandelt, behauptet aber, dass er ihm “verziehen” hat. Obwohl er seit einigen Jahren in Therapie ist, fällt es ihm immer noch schwer zu erkennen, dass seine chronische “Gereiztheit und Frustration” das Ergebnis des Missbrauchs und des Traumas ist, das er immer noch in seinem Nervensystem hat. Seine Arbeit besteht darin, zu erkennen, dass seine ständige Gereiztheit von dem Missbrauch durch seinen Vater herrührt, und sie dorthin umzulenken.
“Alex”, fragen wir, “warum glaubst du, dass du so schnell reizbar bist?”
“Hat das nicht jeder? Ich weiß nicht, das Leben ist stressig.”
“Glaubst du, dass es etwas mit den Auswirkungen der gewalttätigen Übergriffe deines Vaters zu tun haben könnte?”
“Nein, das ist schon so lange her.”
Er lebt seine Wut auf sich selbst, auf andere und auf die Umwelt genauso aus wie sein Vater.
Wenn Alex’ Wut richtig ausgerichtet ist, nämlich zu spüren, wie sich der Missbrauch durch seinen Vater auf ihn ausgewirkt hat, nennen wir das “Invasions-Wut”. Die Invasion findet nicht in der Gegenwart statt, sondern in der Vergangenheit und muss als eine Möglichkeit, für uns selbst einzustehen und innere Sicherheit zu erlangen, erkannt und gewürdigt werden. Wenn wir die Wut nicht dorthin lenken können, wo sie angebracht ist, in diesem Fall auf den Vater, bagatellisieren wir das, was wir durchgemacht haben, und fühlen uns dann im Allgemeinen nicht sicher im Leben und vor allem gegenüber anderen Menschen.
Das bedeutet nicht, dass wir die Wut direkt gegenüber unseren Eltern ausdrücken müssen, aber es bedeutet, mit der Energie an einem sicheren Ort zu arbeiten, an dem wir den Schmerz und die Wut ausdrücken können und beginnen anzuerkennen, wie unsere kostbare Unschuld zerschmettert wurde.
Sehr oft verharmlosen wir, wie sich vergangene Traumata immer noch auf uns auswirken. Unsere Gereiztheit, Ungeduld und Wutanfälle können die Angst, die Hilflosigkeit und das Misstrauen in uns überdecken. Unsere Heilung besteht darin, die Wut zuzulassen und in einem geschützten und geleiteten Rahmen mit ihr zu arbeiten. Dies hilft uns, mehr Kraft zu schöpfen und die Demütigung durch früheren Missbrauch zu überwinden.
Dadurch wird auch die natürliche Würde und Selbstachtung geweckt. Wenn wir beginnen, mit unserer Wut auf gesunde Weise umzugehen, werden wir natürlich anfangen, um das zu trauern, was uns in der Vergangenheit widerfahren ist und wie viele unserer Grundbedürfnisse nicht erfüllt wurden.
Roger ist verärgert, weil seine Freundin vor kurzem ihre Beziehung beendet hat, und er fühlt sich wütend, zurückgewiesen, verletzt und missverstanden. Er hat das Gefühl, dass sie ihm die Schuld am Ende der Beziehung gibt und nicht die Verantwortung für ihren Teil der Trennung übernimmt. In den Sitzungen drückt er seine Wut aus, aber er kann auch die Verantwortung übernehmen, weil er erkennt, dass es seine Wunde ist, nicht die Liebe zu bekommen, die er sich so verzweifelt wünscht und ersehnt. Er hat erkannt, dass es nicht gesund war, so viele Erwartungen an seine Freundin zu stellen, und dass es ihm nicht hilft, ihr die Schuld dafür zu geben, wie und warum die Beziehung endete.
Das ist “Verlassenheits-Wut”. Wir werden wütend, weil wir nicht die Liebe, den Sex, die Aufmerksamkeit, die Anwesenheit und/oder die Wertschätzung bekommen, die wir uns wünschen und vielleicht erwarten.
Die Wut ist eine Ablenkung von dem Schmerz und der Angst in uns.
Dorthin müssen wir uns wenden, um uns zu verändern. Wenn wir getriggert werden, weil wir von einer anderen Person nicht bekommen, was wir wollen, und Ärger aufkommt, schlagen wir vor, nach innen zu gehen, zu spüren, wie der Körper die Vernachlässigung erfährt, und auf die Gedanken zu hören, die wir uns dazu sagen. Das ist es, was Roger jetzt in seiner inneren Arbeit zu tun beginnt – es zuzugeben, es mit der Vernachlässigung, der Depression und der Funktionsstörung seiner Mutter zu verbinden, es direkt im Körper zu fühlen und darauf zu hören, wie sein Verstand die Situation bewertet, um zu versuchen, den Schmerz zu vermeiden.
Unsere Wut kann auch ausgelöst werden, wenn wir uns unzulänglich fühlen, wie ein Versager, oder wenn wir uns mit einem anderen oder anderen Menschen vergleichen und uns weniger wert fühlen als sie. Dies nennen wir “Scham-Wut”. Manchmal drücken wir diese Wut nach außen hin aus, aber meistens richtet sie sich gegen uns selbst in Form von sehr harten Selbstverurteilungen und kann oft zu selbstzerstörerischem Verhalten führen. Es ist ein Deckmantel für die Wunde der Scham. Es ist ermutigend, heilsam und transformativ, wenn wir erkennen, worum es sich handelt und beginnen, die Scham einzugestehen und zu fühlen und die Wurzeln dieser Wunde zu erforschen.
Und dann ist da noch “Verschlungenheits-Wut”. Wenn wir uns als Kind verschlungen, nicht respektiert oder unterdrückt gefühlt haben, können wir sehr empfindlich darauf reagieren, wenn wir dies heute in unserem Leben in wichtigen Beziehungen spüren. Wenn dies geschieht, richten wir unsere Wut in der Regel gegen die Person oder die Situation, die sie hervorruft.
Wir betrachten Angst-, Verlassenheits- und Scham-Wut als “ungesunde Wut”, weil sie nicht zu mehr Selbstermächtigung führen. Im Gegenteil, sie zehren an unserem Selbstwertgefühl.
Im Falle von Invasions- und Verschlungenheits-Wut ist die Situation jedoch anders. Es ist gesund für uns, die Wut zu fühlen und zu verarbeiten, die aufkommt, wenn unsere Grenzen verletzt werden.
Beide Auslöser öffnen oft eine Wunde früherer Übergriffe und Intrusionen, gegen die wir uns nicht wehren konnten, und unsere Reaktion wird durch unsere Vergangenheit noch verstärkt.
Aber wir werden nicht gestärkt, wenn wir unsere Wut auf eine andere Person richten, denn dann werden wir nur zu einem reaktiven Roboter, der sich als Opfer fühlt und seine Reaktivität rechtfertigt. Unser Wachstum und unsere Ermächtigung entstehen, wenn wir lernen, eine klare und bewusste Grenze zu setzen, wenn wir eine Grenzverletzung erleben.
Die Arbeit besteht darin, die Auswirkungen unserer frühen Übergriffe und Verschlingungen zu spüren und das Vertrauen aufzubauen, heute Grenzen zu setzen. Dies ist ein Prozess, der Zeit, Geduld und Übung erfordert.
Wenn wir lernen, unsere Grenzen geltend zu machen, reagieren wir anfangs vielleicht zornig, aber mit der Zeit werden wir zuversichtlicher und konzentrierter.
Peter zum Beispiel wurde von einer überfürsorglichen Mutter verschlungen und hat Sicherheit gefunden, indem er seine Freundin Anna auf Distanz hielt. Wann immer sie sich ihm mit dem Wunsch nach Kontakt oder Zuneigung nähert, wird er wütend und stößt sie weg. Diese Reaktion führt nur dazu, dass sie seine Liebe noch mehr braucht und die Dynamik noch schlimmer wird. Seine Arbeit bestand darin, seine frühe Verletzung durch seine Mutter zu erkennen und zu fühlen und zu sehen, dass seine Wut dorthin zurück gehört. Wenn er auf diese Weise auf seine Freundin reagiert, schadet das nur der Liebe zwischen ihnen. Er erkennt, dass er seiner Mutter gegenüber keine Grenzen setzen konnte, weil er als Kind, dessen Vater weggegangen war, mit seiner Mutter allein war und sie als einzige Quelle elterlicher Liebe brauchte.
Auch dies ist eine Situation, in der unser vergangenes Trauma einen tiefgreifenden Einfluss auf unser heutiges Leben hat. Wenn wir eine Verschlingungswut haben, können wir unsere Bedürfnisse und Grenzen kennenlernen und durchsetzen, anstatt Menschen einfach wegzustoßen, besonders diejenigen, die uns nahe kommen wollen. Genau wie in Alex’ Fall ist Peters Wut auf seine Partnerin unangebracht. Sie gehört auf seine Mutter.
Albert, der von seinem Vater körperlich misshandelt wurde, begann auf unsere Anregung hin mit dem Training im Thaiboxen und ließ seine Wut darüber, wie sein Vater ihn behandelte, in seine Trainingseinheiten einfließen. Langsam entwickelte er mehr Selbstvertrauen und reiste sogar nach Thailand, um in einem Fitnessstudio in Bangkok mit Thaiboxern zu trainieren. Er fand auch den Mut, direkt mit seinem Vater zu sprechen. Er erzählte, wie der Missbrauch sein Selbstwertgefühl beschädigt und es ihm schwer gemacht hat, sich Frauen zu nähern, weil er sich innerlich so sehr schämt.
Überraschenderweise hörte sein Vater ihm zu, und irgendwann weinte er und sagte Albert, wie sehr er das Geschehene bedauere. Albert stellte auch fest, dass er durch das Thaiboxen viel mehr Selbstvertrauen in seinem Job hat. Obwohl er sowohl in seinem früheren als auch in seinem jetzigen Job der Chef war, ist er in der Vergangenheit oft zusammengebrochen, weil er wollte, dass ihn alle mögen und er der “nette Kerl” ist. Jetzt lernt er, dass er seine Mitarbeiter inspirieren, ihnen aber auch eine straffe Struktur bei der Arbeit vorgeben kann.
Lewis wurde von seiner Mutter geschlagen und erfuhr von seinem Vater Beschämung und Demütigung, für die beide Elternteile keine Verantwortung übernahmen, als er sie damit konfrontierte. Er hat ein Urteil über Wut und hält sie für unentwickelt und ungeistig. Er glaubt, dass alles mit Vergebung gelöst werden kann und dass er seinen Eltern vollständig verziehen hat. Aber wie Alex aus dem obigen Beispiel explodiert er manchmal gegenüber seiner Frau, fühlt sich oft niedergeschlagen und hat häufig Panikattacken – alle drei sind Symptome eines nicht geheilten und nicht transformierten Traumas. Er hat schon viele Therapien gemacht, aber keine davon beinhaltete das Erwecken und die Arbeit mit seiner Wut in einem strukturierten und angeleiteten Rahmen.
Während unserer gemeinsamen Arbeit in den Sitzungen, wenn wir betonen, dass dies ein wesentlicher und fehlender Teil seiner Arbeit mit sich selbst ist, findet er Ausreden, um seine Notwendigkeit, diesen Schritt zu tun, zu minimieren. Wenn wir darauf hinweisen, dass er sich vielleicht nicht traut, sich seiner Wut zu öffnen, weil er Angst hat, das Ausmaß dieser Wut zu spüren, und weil er befürchtet, dass sie zerstörerisch sein könnte, geht ihm ein Licht auf.
“Ja, es ist wahr, ich habe Angst vor meiner Wut.”
Um ein wenig mehr Kontext zu geben: In unserer Arbeit sprechen wir von drei Stufen der Ermächtigung.
Die erste besteht darin, sich zu öffnen, die Scham, den Verlust des Selbstwertgefühls, die Ängste und den Schock zu fühlen, damit zu arbeiten und sie anzunehmen. Obwohl viele von uns viel innere Arbeit geleistet haben, kann es sein, dass wir noch lernen müssen, unser Nervensystem selbst zu regulieren und eine Perspektive für unsere Scham, Angst, Schock und Schuld zu gewinnen. Dies ist die Heilung und Transformation in der ersten Stufe der Ermächtigung.
Die zweite Phase nennen wir “die Wutphase”. Es ist so wichtig, unsere Empörung und Wut zu erwecken und sich mit ihr anzufreunden, anstatt vorschnell zu vergeben, vor allem, wenn es offensichtlich zu Missbrauch gekommen ist.
Das Erwachen der Wut basiert sowohl auf Energie als auch auf Inhalt. Das Erwecken der Wut auf Energiebasis bedeutet, dass wir uns damit anfreunden, sie in einer sicheren Umgebung zu fühlen und auszudrücken und die Energie in unser Wesen zu integrieren. Sie wird oft durch unsere Kindheitserfahrungen verdrängt, und wir können sie dann mit spirituellen Konzepten überdecken. Beim inhaltsbasierten Erwachen der Wut geht es darum, die Erinnerungen an den Missbrauch in die Arena zu bringen, wenn wir sie herauslassen, damit wir beginnen können, unseren Beschützer zu wecken. Dies ist ein wesentlicher Teil der Heilung. Die meisten von uns haben ihren natürlichen Beschützer verloren, da wir die Erwachsenen zum Überleben brauchten und einen Kompromiss eingehen mussten, indem wir begannen, sie zu verstehen, anstatt die Auswirkungen des Verhaltens zu spüren, das wir erfahren haben.
Die dritte Stufe der Ermächtigung schließlich nennen wir “sich selbst wiederfinden”.
Wenn wir unsere Selbstliebe wiedererlangt haben, ein inneres Gefühl von Würde und Selbstachtung verspüren, können wir für uns selbst eintreten und unsere Bedürfnisse bekräftigen, wenn sie sich von denen eines anderen unterscheiden, und wir werden selbstbewusst und können bei Bedarf unsere Grenzen setzen.
Abschließend sei noch ein letzter Punkt zum Verständnis von Wut erwähnt.
Es gibt einen großen Unterschied zwischen dem Fühlen und dem Ausdrücken von Wut, und oft ziehen wir keine Grenze zwischen dem einen und dem anderen.
Wut wird zutiefst ermächtigend, wenn:
- wir sie annehmen und uns mit ihr als reine Energie anfreunden.
- sie uns hilft, unsere Lebensenergie und Vitalität zu finden.
- sie uns hilft, uns geerdet zu fühlen.
- Mit unserer Fähigkeit zu unterscheiden können wir sie geschickt ausdrücken, um unsere Grenzen zu bekräftigen, wenn es nötig ist.
Alles Liebe,
Krish and Amana
@Learning Love Institute
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