Unsere Schutzmechanismen erkennen und uns ihnen stellen

Ein Artikel von Krish und Amana

Schutzmechanismen sind schmerzhaft, weil sie nicht nur Trennung von anderen Menschen, sondern auch von unserem eigenen Wesen zur Folge haben.

Das Problem ist vielleicht, dass wir uns so sehr daran gewöhnt haben, in unseren Verteidigungsmechanismen zu leben, dass wir uns daran gewöhnt haben und den Schmerz gar nicht mehr spüren. Oder wir haben uns einen Lebensstil angewöhnt, mit dem wir uns vor der Realität dieser schmerzhaften Trennung betäuben.
Neben dem Schmerz entsteht auch Verkrampfung, Anspannung und Angst durch die Abwehrmechanismen.

Solange wir uns nicht entschließen, mit unseren Ängsten, unserer Scham, unserem Schmerz und unserer Einsamkeit zu arbeiten, verstecken sich die meisten von uns hinter verschiedenen Gewohnheiten, mit denen wir diesen Schmerz fernhalten wollen.

Norman und Julia kamen zu einer Therapiesitzung, um ihre gestörte Beziehung zu verbessern. Julia erzählte, dass Norman sie abblockt und sich weigert, sich auf sie einzulassen, wenn sie verärgert ist. Norman besteht darauf, dass er sich nur zurückzieht, wenn er ihre endlosen Erwartungen und Beschwerden nicht mehr ertragen kann. Beide waren tief in ihren jeweiligen Abwehrhaltungen verhaftet.
Sein Verteidigungsstil bestand darin, gefallen zu wollen und sich zu fügen, bis er es nicht mehr aushalten konnte, und sich dann zu distanzieren. Sie hielt an ihrer Überzeugung fest, dass er sich ändern und ihre Bedürfnisse erfüllen sollte, und glaubte, dass ihr Ärger und ihre Kritik gerechtfertigt seien, weil “er nicht anwesend ist und es vermeidet, mit seinen Gefühlen in Kontakt zu kommen und sich mit ihnen auseinanderzusetzen”.

Das Grundproblem in dieser Situation besteht nicht darin, dass beide Schutzmechanismen haben (die haben wir alle), sondern darin, dass keiner von beiden erkennt, wie sich die Schutzmechanismen auf die andere Person, die tiefere Verbindung zu sich selbst und ihre Beziehung auswirken.

Julia kann nicht erkennen, dass ihre Erwartungen eine Verteidigungsstrategie sind, die Norman in sein unauthentisches Gefälligkeitsverhalten und seinen Rückzug treibt. Norman ist sich nicht bewusst, dass er automatisch Gefälligkeit und Rückzug als Verteidigung einsetzt, und er hat zu viel Angst, das Risiko einzugehen, sich zu zeigen und Grenzen zu setzen.

Darüber hinaus scheinen beide nicht bereit zu sein, die harte Arbeit zu leisten, ihre Abwehrmechanismen zu überwinden und mit den darunter liegenden Wunden in Kontakt zu kommen. Das bringt die Zukunft ihrer Beziehung in ernste Gefahr. Als wir darauf hinwiesen, dass nicht die Dynamik an sich, sondern der Mangel an Engagement und die mangelnde Bereitschaft, Verantwortung zu übernehmen und sich ihrem eigenen Schmerz und ihrer Angst zu stellen, das Problem sei, meinten beide, dass sie einen anderen Therapeuten finden könnten, der ihre Probleme schnell lösen würde, ohne Zeit und Geld für eine Therapie zu verschwenden.

Wir alle haben Abwehrmechanismen und Strategien. Deshalb haben wir ja auch unsere Kindheit und Schulzeit überlebt. Aber wir sind uns oft nicht bewusst, wie sie unser Leben sabotieren, insbesondere unsere Beziehungen, und wie sie unsere Verletzlichkeit verdecken und unsere Sicht vernebeln, so dass es so aussieht, als hätten wir keine Wahl, ein anderes Leben zu führen.

In unserer Arbeit unterscheiden wir zwischen akuten und chronischen Abwehrmechanismen.
Erstere sind die Art und Weise, wie wir reagieren, wenn wir uns unsicher oder ungeliebt fühlen.

Die häufigsten akuten reaktiven Abwehrmechanismen sind:
1. Kämpfen/Angreifen/Beschuldigen.
2. Weggehen/Zurückziehen/Wegziehen/Nichtreagieren.
3. Erstarren/Betäuben/Dissoziieren.
4. nachgeben/nachgeben/kompromittieren.

Dies sind Beispiele für reaktive Verteidigungsstrategien, die tief in unserer Art und Weise verankert sind, mit jedem Reiz umzugehen, wenn wir uns entweder bedroht oder ungeliebt fühlen.

Ein Teil der inneren Arbeit besteht darin, sich bewusst zu machen, wie und warum wir reagieren, wenn wir uns unsicher oder ungeliebt fühlen.

Diese reaktiven Abwehrmechanismen können so automatisch, gewohnheitsmäßig und unbewusst werden, dass sie Teil unserer Lebensweise werden und zu chronischen Abwehrmechanismen werden.

Unsere chronischen Abwehrmechanismen, unsere Lifestyle-Abwehrmechanismen, sind Abwehrmechanismen wie Kontrollstrategien, Mentalisierung, Glaube an unsere Erwartungen, Süchte und Ablenkungen, chronisches Vermeiden, Isolation, Aggression, Gefälligkeit, Zusammenbruch, Aufgeben und Grandiosität.

Diese chronischen Abwehrmechanismen sind sehr schädlich, denn sie bestimmen, wie wir unser Leben leben, und werden oft so zur Gewohnheit, dass wir glauben, sie seien unser wahres Ich.
Oft sind unsere chronischen Abwehrmechanismen sehr subtil und schwer als solche zu erkennen.

Es ist nicht leicht zu erkennen, wie wir in unserem Misstrauen verhaftet bleiben, ohne zu verstehen, dass das Misstrauen aus unserer Verwundetheit kommt.

Andre, ein 48-jähriger Klient von uns, hatte zum Beispiel seit fast einem Jahrzehnt keine intime Beziehung mehr. Er erlitt eine schmerzhafte Trennung von seiner früheren Freundin, mit der er drei Jahre zusammen war, und wollte sich seitdem in gewisser Weise nicht mehr öffnen. Als wir ihn fragen, warum er es trotz zahlreicher Einladungen und Gelegenheiten vermeidet, wieder eine intime Beziehung einzugehen, ist seine Antwort vage. “Ich habe niemanden gefunden, der mich interessiert.”

Die Antwort liegt aus unserer Sicht tiefer. Er wurde von seiner Mutter emotional und sexuell missbraucht, und er trägt tief in seinem Inneren die Prägung von ihr mit sich, dass Frauen gefährlich sind. Durch seine frühere Freundin wurde diese Prägung nicht aktiviert, weil sie viel jünger und emotional unreifer war als er, und er konnte sich als ihr Lehrer wohl fühlen. Erst kürzlich sagte er, dass er seine Verteidigung sieht und bereit ist, sich seinen Ängsten zu stellen und sich einer Frau zu öffnen, die ihm ebenbürtig ist. Es könnte ein sehr mutiger Schritt für ihn sein, sich wirklich auf jemanden einzulassen.

Samuel ist ein wohlhabender 62-jähriger erfolgreicher Geschäftsmann, verheiratet und hat zwei erwachsene Kinder, aber er ruiniert die Beziehung zu seiner Frau, weil er regelmäßig Internetpornos anschaut und dann mit dem Wunsch zu seiner Frau kommt, auf ähnliche Weise Liebe zu machen, wie er es online sieht. Er beharrt darauf, dass dies kein Problem sei, weil er keinen Sex mit anderen Frauen habe, sondern einfach fanatisch auf wilden und leidenschaftlichen Sex stehe. Seine Frau ist an dieser Art von Sex nicht interessiert, weil sie ihn als zu objektiv empfindet, und sie hat auch das Gefühl, dass seine Sexualität mit ihr durch seine Onlinetätigkeit beeinflusst wird. Sie sagt ihm, dass er dies tut, um den Schmerz und die Scham nicht zu fühlen, die von seinem unverarbeiteten Trauma infolge des gewalttätigen Missbrauchs durch seinen Vater herrühren. Sie ist der festen Überzeugung, dass er sich damit auseinandersetzen muss, um ihre Beziehung zu retten.

Dieses klare Ultimatum veranlasste ihn, zunächst etwas widerstrebend, mit uns und mit mir (Krish) privat zu arbeiten. Meine Bedingung für die Arbeit mit ihm ist, dass er sich verpflichtet, keine Pornos mehr anzuschauen, um Raum für die Arbeit mit dem, was darunter liegt, zu schaffen. Ich versicherte ihm, dass es sich um eine sehr verbreitete Sucht handelt, vor allem bei Männern, aber dennoch ist sie ernst und hat in der Regel katastrophale Folgen. Seine beeindruckende Intelligenz und sein Engagement für den Prozess haben dazu beigetragen, die tiefe Scham und die Depression aufzudecken, die er durch sein Vermögen, seine Arbeit und seine Sexsucht vermieden hat. Der Heilungsprozess ist bei ihm inzwischen weit fortgeschritten.

Es gibt mehrere Möglichkeiten, mit unseren Abwehrkräften in Kontakt zu kommen.

Wir könnten uns fragen:
• “Was müsste ich fühlen, wenn ich mich dem öffne, was ich bisher vermieden habe – meine Unsicherheit, meine Ängste, meinen Schmerz und meine innere Einsamkeit.”
• “Wie zeigt sich meine Unsicherheit, meine Angst und mein Schmerz in meinem Leben?”
• “Wie bleibe ich in meiner Komfortzone und vermeide es, mich zu öffnen oder Risiken einzugehen – mit anderen Worten, wie schränke ich mein Leben ein, indem ich Leidenschaft, Intensität und Ganzheitlichkeit vermeide?”
• “Wie vermeide ich es, mich für Liebe und Intimität zu öffnen?”
• “Wie reagiere ich automatisch, wenn ich mich kritisiert, unsicher, unzulänglich oder ängstlich fühle?”
• “Was würden Menschen, die mir nahe stehen, darüber sagen, wie ich in meinen Abwehrmechanismen lebe, und wie zeigen sich diese Abwehrmechanismen?”

Eine weitere Möglichkeit, unsere chronischen Abwehrmechanismen zu erforschen, besteht darin, unsere festsitzenden Muster zu beobachten. Unsere Muster zeigen sich auf viele Arten.

Wir können uns zum Beispiel fragen:
• “Wie gehe ich mit Enttäuschungen in meinem Leben um und wie gehe ich mit der Erkenntnis um, dass ich vielleicht nie wichtige Bedürfnisse von einer anderen Person oder vom Leben erfüllt bekomme?”
• “Wie gehe ich mit chronischem Stress um?”
• “Was sind meine üblichen Verhaltensweisen, wenn ich in einer langfristigen intimen Beziehung bin?”
• “Gibt es ein Muster bei der Art der Partner, die ich anziehe?”
• “Verstecke ich mich in meinen engsten Beziehungen hinter einer Rolle wie Lehrer, Therapeut, Guru, Schüler, Elternteil oder Kind?”
• “Wenn ich in einer Beziehung bin, öffne ich mich und teile meine Ängste und Unsicherheiten mit, oder bleibe ich im Verborgenen?”
• “Auf welche Weise kompensiere und überdecke ich meine Verletzlichkeit?”
• “Suche ich nach Aktivitäten, die meine Komfortzone erweitern, oder halte ich mein Leben routinemäßig sicher und vertraut?”
• “Entwickle ich Theorien darüber, wie ich, das Leben und andere sein sollten, und bin dann verärgert, wenn meine Überzeugungen nicht mit der Realität übereinstimmen?”

Dies sind die Bereiche, in denen wir unsere chronischen, gewohnheitsmäßigen, automatischen Kontroll-, Vermeidungs-, Aggressions- oder Gefälligkeitsstrategien feststellen können.

Hinter unseren Schutzmechanismen verbergen sich Angst, Unsicherheit, Schmerz, Einsamkeit und Misstrauen.
Aber solange wir auf der Ebene der Verteidigung verharren, dringen wir nicht zu dem vor, was darunter liegt.
Dazu braucht es Motivation, Mut und in der Regel eine Form der Anleitung. Fast jeder von uns hat blinde Flecken, die ohne externe Reflexion nicht leicht zu erkennen sind.

Der Prozess des Erkennens und der Arbeit mit unseren Abwehrmechanismen ist in vielerlei Hinsicht der Beginn unserer inneren Arbeit. Die Motivation kommt in der Regel daher, dass wir sehen und spüren, welche Auswirkungen sie auf unser Leben haben, insbesondere auf unsere Beziehungen.

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