Die Herausforderungen des Lebens als Wachstum annehmen
Misstrauen kann unsere Lebensqualität, unser Selbstwertgefühl und unsere Beziehungen tiefgreifend beeinflussen. Aus diesem Grund widmen wir dem Umgang und der Heilung dieser Wunde in „Learning Love“ viel Aufmerksamkeit.
Wenn wir mit Schmerz, Verrat oder Enttäuschung konfrontiert werden, ist es sehr einfach und automatisch, uns zu verschließen, verbittert zu werden und uns vor zukünftigem Schaden zu schützen.
Die Schönheit des Lebens liegt jedoch in den Lektionen, die in jeder Herausforderung eingebettet sind. Durch diese Herausforderungen haben wir die Möglichkeit zu wachsen, zu heilen und Misstrauen in ein Fundament tieferen Vertrauens zu wandeln – nicht nur in andere, sondern auch in das Leben selbst.
Das Misstrauen, das wir heute in unserem Leben erfahren, hat seine Wurzeln in der Art und Weise, wie wir als Kind und Jugendliche behandelt wurden und was wir bei denen beobachtet haben, die uns großgezogen haben – wie sie sich zum Leben verhielten, wie sie mit den Herausforderungen des Lebens, miteinander und mit anderen Menschen umgingen.
Misstrauen beginnt oft als ein Mechanismus zum Selbstschutz. Wenn uns jemand verrät oder verletzt, ist unsere unmittelbare Reaktion, uns zu schützen. Diese instinktive Reaktion ist verständlich; sie dient dazu, uns sicher zu halten. Wenn jedoch das Misstrauen über längere Zeit unkontrolliert bleibt, kann es sich in eine tief verwurzelte Gewohnheit verwandeln, die uns von anderen isoliert und unsere Fähigkeit blockiert, bedeutungsvolle Verbindungen zu kreieren.
Eines der großen Risiken des Misstrauens ist, dass es unsere Perspektive verengt und uns dazu bringt, die Welt in Form von Bedrohungen und Risiken zu sehen, statt derMöglichkeiten und dem Potenzial. Die Mauern, die wir bauen, um uns zu schützen, können auch Erfahrungen ausschließen, die Heilung und Wachstum bringen könnten. Im Laufe der Zeit kann Misstrauen zu Zynismus, Verbitterung und Isolation verhärten – was es uns erschwert, zu vertrauen, selbst wenn es sicher ist.
In unserer Arbeit erforschen wir fünf Aspekte auf dem Weg zur Transformation dieser starken Wunde des Misstrauens.
- Der erste Schritt besteht darin, zu betrachten, wie wir es leugnen, minimieren und abspalten.
2. Der zweite Schritt ist zu erkennen, wie es sich heute in unserem Leben zeigt und den Schmerz zu fühlen.
3. Der dritte Schritt besteht darin, die Wurzeln in unseren frühen Erfahrungen als Kind und Jugendlicher zu erkunden.
4. Der vierte Schritt ist, unsere Perspektive zu ändern, wenn wir mit einer Herausforderung konfrontiert werden, vom Gefühl des Opfers hin zu Wachstum und der Annahme von Verletzlichkeit als Stärke.
5. Der fünfte Schritt ist, zu lernen, uns selbst zu vertrauen. Mit Bewusstsein die Werkzeuge zur Transformation von Misstrauen zu erlernen, unser Selbstwertgefühl und Vertrauen in unsere Fähigkeit stärken, mit allem umzugehen, was das Leben uns bringt.
Oft ist es nicht einfach, in die Tiefe des Misstrauens einzudringen, da es oft mit Glauben, Fantasien, Leugnung, Kontrollstrategien, Projektion, Schuld und Beschwerden überdeckt ist.
Zum Beispiel:
Andrew, ein Klient von uns, glaubt, dass er sehr vertrauensvoll gegenüber dem Leben und anderen ist. Er sagt uns: „Es ist gut, zu vertrauen, und wenn man vertraut, läuft alles besser. Wenn Gedanken des Misstrauens auftauchen, ignoriere ich sie einfach.“ Aber sein Vertrauen hält nur, wenn sich andere so verhalten und ihm gegenüber so agieren, wie er es für richtig hält. Er streitet ständig mit seiner Partnerin über ihr Gewicht, wie sie Geld ausgibt, und ist verärgert, wenn sie nicht für Zärtlichkeit verfügbar ist. Er sieht nicht, dass es sein Misstrauen ist, das ausgelöst wird. Und wenn er sich in Diskussionen über Politik verwickelt, tobt und wütet er: „Das sind alles Idioten, das ganze System ist verrückt, und man kann niemandem mit Macht vertrauen!“
Der erste Schritt besteht darin, unser Misstrauen zu erkennen und aus der Vorstellung herauszukommen, dass wir vertrauen.
Es ist schwierig, ehrlich zu uns selbst zu sein und zuzugeben, dass unser Vertrauen eine Illusion ist, die nur bis zu dem Moment hält, in dem uns das Leben auf die Probe stellt und wir Rückschläge erleben.
Wenn uns das Leben Schwierigkeiten bringt, können wir es so betrachten, als würden wir bestraft, oder unterstützt, um zu wachsen.
Die Art und Weise, wie wir es sehen, bestimmt unsere Erfahrung.
Es erfordert viel Mut, unser Misstrauen einzugestehen und uns dem Schmerz, der Wut und der Störung zu öffnen, wenn wir getriggert werden.
Im Alltag wird unser grundlegendes Vertrauen erst wirklich auf die Probe gestellt, wenn etwas passiert, das es provoziert, insbesondere in intimen Beziehungen. In der Regel mystifizieren sich beide Menschen am Anfang und projizieren ihre Wünsche und Bedürfnisse mit dem naiven Glauben, dass sie erfüllt werden.
Zum Beispiel: Peter und Diane kamen zu einer Sitzung, weil sie streiteten. Sie berichteten, dass sie zu Beginn tief verliebt waren und kaum stritten. Aber nach einem Jahr hatte sich alles verändert. Sie behauptete, dass sie ihm nicht mehr vertrauen könne, weil „er nicht so verfügbar, so kommunikativ und so offen ist, wie er es einmal war.“ Er teilte mit, dass er sich zurückgezogen hatte, weil all ihre Erwartungen und Forderungen „niemals enden“. Sie glaubte fest, dass er ihre Erwartungen erfüllen sollte, damit sie ihm vertrauen könne. Er dachte ebenfalls, dass er ihr nicht mehr vertrauen könne, bis sie „mich in Ruhe lässt“. Sein Misstrauen wurde ausgelöst, weil sie sich nicht auf ihn einließ und ihm Raum gab.
Wenn wir darauf angewiesen sind, dass sich Dinge oder Menschen ändern, können wir die Tiefe unseres Misstrauens nicht durchdringen. Wir vermeiden unser fundamentales Misstrauen, indem wir Menschen und das Leben mit Ideen wie Andrews mystifizieren oder indem wir spirituell daran vorbeigehen, indem wir Substanzen wie Pflanzenmedizin verwenden, die uns vorübergehend aus dem Misstrauen herausholen, bis wir wieder zurückkommen und in unser normales Leben zurückkehren.
Wenn unser Misstrauen ausgelöst wird, sehen wir es oft nicht als provoziertes Misstrauen, sondern verlieren uns darin, die Ursache dafür zu beschuldigen und werden wütend, verbittert, resigniert, nachtragend und fühlen uns wie ein Opfer.
Anna fühlte sich von ihrem Freund betrogen, als sie entdeckte, dass er eine Affäre hatte. Nur nachdem sie eine Weile mit uns gearbeitet hatte, konnte sie sehen, dass sie von seinem Charisma und seiner Selbstsicherheit mystifiziert war und nicht erkennen konnte, dass er nicht der Typ war, der ehrlich bereit war, sich mit einer Person zu verpflichten. Ihr Wachstum bestand darin, ihrer Intuition zu vertrauen und mit ihrer Scham zu arbeiten, dass sie sich nicht wert fühlte, jemanden zu haben, der sie für genug hielt.
Wenn Misstrauen ausgelöst wird, können wir uns auch ablenken, indem wir uns selbst beschuldigen und darüber nachgrübeln, warum wir eine Situation oder eine Person nicht früher so gesehen haben, wie sie sind, und warum wir nichts unternommen haben. Wir könnten auch zwanghaft darüber nachdenken, warum wir ständig „die falschen Leute“ anziehen. Anstatt tiefer in unsere Scham und unsere Wunden aus der Vergangenheit einzutauchen, konzentrieren wir uns darauf, wie andere sich verhalten und sich verhalten sollten, oder wir beurteilen uns selbst dafür, was mit uns nicht stimmt, dass wir anscheinend die Beziehungen, den Job, die Freunde oder den Lebensstil nicht finden können, von dem wir träumen.
Wenn unser Leben unbewusst von Misstrauen gesteuert wird, gehen wir leicht davon aus und interpretieren unsere Erfahrungen basierend auf der Art und Weise, wie wir vom Leben und anderen behandelt werden, insbesondere in unseren intimen Beziehungen.
Zum Beispiel, wenn Davids Mutter zu Besuch kommt, bemerkt Sheila, dass er plötzlich das Haus putzt, das Geschirr wäscht und sehr aufmerksam zuhört, was seine Mutter sagt. Wenn sie nur zu zweit sind, ist er oft abgelenkt und hört ihr nicht so zu, wie sie es gerne hätte. Sie kommt zu dem Schluss, dass er sich nicht wirklich um sie kümmert, ohne zu erkennen, dass er beim Besuch seiner Mutter in einen kleinen Jungen zurückfällt, der die Zustimmung seiner Mutter will.
Manchmal reicht es aus, dass jemand einen Kommentar macht oder auf eine bestimmte Weise auf uns reagiert, damit wir das Gefühl haben, missverstanden oder unsensibel, lieblos oder respektlos behandelt zu werden.
In unserer Arbeit mit Klienten haben wir dies häufig erlebt, da die Therapiesituation ein sehr aufgeladenes Umfeld für das Auslösen von Misstrauen ist. Einmal, als eine Frau in einem Seminar sprach, erwähnte ich am Rande zu Amana, dass wir der Küche mitteilen müssten, dass das Mittagessen spät sein würde. Die Frau war so beleidigt, dass sie seitdem nicht mehr mit uns gesprochen hat.
Ich (Krish) hatte fortlaufende Sitzungen mit einer anderen Frau und fühlte, dass unsere Verbindung sehr tief und liebevoll war. Aber als ich eine Sitzung mit ihr zusammen mit ihrem Partner hatte, weil sie Schwierigkeiten hatten, fühlte sie, dass ich zu viel Zeit damit verbrachte, ihm zuzuhören, und nicht genug Zeit für sie. Das war genug für sie, um mir nicht mehr zu vertrauen und die Sitzungen zu beenden. Leider glaubte sie ihrem Misstrauen so fest, dass sie nicht bereit war, die Beziehung zu reparieren.
Es ist schwierig, ehrlich zu sein mit den Wegen, auf denen wir verletzt oder enttäuscht wurden, da wir dazu neigen, zu minimieren, „zu vergeben“ und unsere vergangenen Traumata zu idealisieren.
Es ist sehr verbreitet, Positivität zu erzwingen, anstatt mit dem Unbehagen zu sitzen und uns zu erlauben, es zu fühlen. Oft sind Menschen nicht mit dem in Kontakt, wie tief sie gelernt haben, sich selbst, das Leben und andere nicht zu vertrauen, basierend darauf, was in ihrer Kindheit passiert ist. Oder sie glauben, dass es keinen Weg gibt, sicher zu vertrauen und sich wieder zu öffnen.
Lass uns die fünf Schritte nochmals anschauen, wie wir durch die Herausforderungen des Lebens Misstrauen in Vertrauen transformieren können:
1. Aus der Leugnung herauskommen und deinen Schmerz anerkennen: Vertrauen beginnt damit, ehrlich zu dir selbst zu sein über die Wege, wie du verletzt oder enttäuscht wurdest. Deine Emotionen zu unterdrücken, vertieft nur die Wunde. Überstürze nichts, um „voranzukommen“ oder Positivität zu erzwingen. Sitze mit dem Unbehagen und erlaube dir, es zu verarbeiten. Nur indem du dich der Wunde stellst, kannst du beginnen, sie zu heilen. Indem du dich dem Unbehagen stellst, machst du den ersten Schritt zur Heilung und zum Verständnis.
2. Erkenne, wie sich Misstrauen heute in unserem Leben zeigt. Dies bedeutet, zu erkennen, dass, wenn wir heute getriggert werden, unser Misstrauen aktiviert wird. Anstatt in Wut, Schuldzuweisung, Beschwerden, Opferverhalten oder Resignation zu verfallen, übernehmen wir die volle Verantwortung dafür, dass es unser Wachstumsprozess ist, getriggert zu werden und tiefer in die Ängste und Unsicherheiten darunter zu gehen.
3. Finde seine Ursprünge in den frühen Erfahrungen, Eindrücken und in der Art und Weise, wie wir in unserem Leben behandelt wurden und man mit uns in Beziehung trat. Jeder von uns hat aus der Kindheit feste Ideen über das Leben, andere Menschen und uns selbst mitgebracht, basierend auf dem, was wir gelernt haben. Diese wurden als „mentale Modelle“ bezeichnet. Sie sind unglaublich mächtig, weil wir and diesen starken Überzeugungen festhalten, die nicht nur auf unseren Erfahrungen und dem, was wir gelernt haben, basieren, sondern auch darauf, wie wir überlebt haben.
Diese „mentalen Modelle“ werden routinemäßig in zwei Kategorien unterteilt. Eine sind die Überzeugungen, die wir über das Leben und andere entwickelt haben. Die andere sind die Überzeugungen, die wir über uns selbst entwickelt haben. Es ist wertvoll, sie ins Bewusstsein zu bringen, weil wir selten in Kontakt damit sind, was sie sind oder wie sehr sie unser Leben bestimmen.
Hier sind einige der häufigsten Überzeugungen in der ersten Kategorie – über das Leben und andere:
• Du kannst den Menschen nicht vertrauen, weil sie dich ausnutzen werden.
• Alles, was die Menschen wirklich interessiert, ist Geld, Macht und Sex – Freundlichkeit tritt in den Hintergrund.
• Wenn ich mir erlaube, meine Verletzlichkeit zu zeigen, werde ich beurteilt und abgelehnt.
• Es ist wichtig, meine Beziehungen oberflächlich zu halten, sonst werde ich abgelehnt oder invasiv behandelt.
• Niemand ist sensibel genug für mich. Ich kann niemanden finden, der gut zu mir passt.
• Alles, was im Leben zählt, ist Erfolg, voranzukommen und Geld zu haben – so bekommst du Respekt und Anerkennung und kannst in dieser wettbewerbsorientierten Welt zurechtkommen.
• Um dazuzugehören, muss ich mich anpassen und unauthentisch sein.
Hier sind einige der häufigsten negativen, misstrauischen Überzeugungen über uns selbst:
• Ich bin nicht wert, geliebt zu werden oder jemanden zu haben, der sich wirklich um mich kümmert.
• Ich bin nicht attraktiv genug, um mit der Person zusammen zu sein, mit der ich sein möchte.
• Erfolg und Liebe sind für andere Menschen, aber nicht für mich.
• Grundsätzlich ist etwas mit mir falsch.
• Ich muss eine Maske aufsetzen und so tun, als ob, sonst werde ich abgelehnt, beurteilt oder verletzt.
• Wenn ich mich mit anderen vergleiche, fühle ich mich immer minderwertig und weniger wert.
• Ich bin besser als andere. Niemand ist gut genug für mich.
Wenn wir uns mit einer oder sogar allen diesen negativen Überzeugungen identifizieren können, können wir beginnen zu verstehen, warum wir so viel Misstrauen in unserem Leben haben. Der nächste Schritt besteht darin, zu sehen, wie wir als Kinder und Jugendliche diese Überzeugungen entwickelt haben.
Dafür ist es hilfreich, uns zurück in der Zeit vorzustellen, um zu sehen, zu fühlen und zu erleben, woher diese Überzeugungen kamen. Als Kinder glauben wir alles, was wir von den „großen Menschen“ sehen und hören. Wir haben nicht das Bewusstsein oder die Ressourcen, um sie zu hinterfragen.
Wir fragen die Teilnehmer in unseren Seminaren oft, was sie als Kinder sahen und erlebten und was später dazu führte, dass sie so viel Misstrauen gegenüber dem Leben, anderen und sich selbst entwickelten. Obwohl die Erfahrungen jeder Person offensichtlich unterschiedlich waren, sind die Antworten oft sehr ähnlich.
Hier sind einige der häufigsten Antworten, die wir erhalten:
• „Ich habe meine Eltern sehr oft streiten sehen und ehrlich gesagt habe ich nichts über gesunde Liebe und Beziehungen gelernt.“
• „Mein Vater konnte mit seiner Wut nicht umgehen und schrie viel uns und meine Mutter an, besonders wenn er etwas getrunken hatte.“
• „Meine Eltern haben sich geschieden, als ich klein war, und ich wurde ohne Vater und mit einer Mutter großgezogen, die mir immer sagte, dass Männern nicht zu vertrauen sei.“
• „Ich habe nicht gelernt, mir selbst zu vertrauen. Ich wurde erzogen, um die Erwartungen meiner Eltern zu erfüllen und so zu denken und zu handeln, wie sie es wollten.“
• „Ich wurde von meinem Vater für meine Sensibilität gedemütigt und dafür, nicht stark genug zu sein.“
• „Mein Vater hat mich sexuell missbraucht, aber als ich es meiner Mutter erzählte, wollte sie mir nicht glauben.“
• „Mein Vater hat mich und meine Geschwister körperlich misshandelt und meine Mutter hat nichts getan, um uns zu beschützen.“
Es ist wichtig für jeden von uns, unsere eigene Geschichte zu rekonstruieren, um zu verstehen, wie wir Misstrauen gegenüber dem Leben, anderen und uns selbst entwickelt haben; aber zuerst müssen wir die Decke der Leugnung und „vorzeitigen Vergebung“ abnehmen, hinter der viele von uns sich verstecken.
Wenn wir nicht klar sehen, wie wir als Kinder mit negativen Überzeugungen über das Leben indoktriniert und konditioniert wurden, enden wir damit, uns selbst die Schuld zu geben und Negativität über andere und das Leben festzuhalten, ohne zu erkennen, woher sie kommt.
4. Unsere Perspektive ändern und jede Herausforderung als potenziellen Lehrer annehmen. Der nächste Schritt in der Transformation unseres Misstrauens besteht darin, unsere Perspektive zu ändern. Wir können beginnen zu sehen, dass jede Lebensherausforderung, der wir gegenüberstehen, eine Einladung ist, zu lernen, zu wachsen und uns erneut für die Welt zu öffnen.
Indem wir unsere Perspektive ändern, Verletzlichkeit annehmen und uns selbst vertrauen, beginnen wir, ein Fundament des Vertrauens in das Leben aufzubauen.
Diese Perspektive hilft, Verbitterung und Misstrauen daran zu hindern, Wurzeln zu schlagen, da wir Schwierigkeiten nicht als Hindernisse für das Glück, sondern als Sprungbretter zu tieferer Stärke und Weisheit betrachten. Wenn schmerzhafte Dinge in unserem Leben passieren, ist es natürlich zu fragen: Warum passiert mir das? Aber diese Frage schließt die Tür und kommt aus einer Opfermentalität. Anstatt zu fragen, warum passiert mir das? können wir beginnen zu hinterfragen: Wie kann ich Raum finden, um mit den Gefühlen umzugehen, die diese Situation in mir auslöst? Was lerne ich?
Vertrauen kann nicht dort wachsen, wo Wände existieren. Wenn du verletzt wurdest, kann dein Instinkt sein, emotionale Wände zu errichten, um dich zu schützen. Diese Barrieren blockieren jedoch auch die Möglichkeit der Verbindung, der Liebe und neuer Erfahrungen. Vertrauen bedeutet Risiko. Verletzlichkeit kann riskant erscheinen, ist jedoch entscheidend für die Schaffung bedeutungsvoller Beziehungen.
Indem du dich entscheidest, offen zu bleiben, zeigst du immense Stärke. Verletzlichkeit ist der Weg zu tieferer Verbindung mit anderen und mit dem Leben selbst. Denke daran, dass verletzlich zu sein kein Zeichen von Schwäche ist; es ist ein Zeichen von Stärke und Widerstandsfähigkeit. Verletzlich zu sein bedeutet nicht, naiv zu sein oder anderen zu erlauben, über dich hinwegzugehen. Es bedeutet, in deine Fähigkeit zu vertrauen, alles zu bewältigen, was das Leben dir bringt. Es ist die Einsicht, dass selbst wenn du wieder verletzt wirst, du die Stärke hast, dich zu erholen und weiter zu wachsen.
Verletzlichkeit bedeutet, den Mut zu haben, das Unbekannte zu konfrontieren, mit anderen in Kontakt zu treten und das Risiko einzugehen, erneut zu vertrauen, selbst angesichts vergangener Enttäuschungen. Indem wir Verletzlichkeit annehmen, schaffen wir Gelegenheiten für neue Verbindungen, Verständnis und Vertrauen.
5. Lerne, dir selbst zu vertrauen: Bevor wir anderen vollständig vertrauen können, ist es wichtig, uns selbst zu vertrauen – in unser eigenes Urteilsvermögen, unsere Widerstandsfähigkeit und unsere Fähigkeit, mit allem umzugehen, was auf uns zukommt. Je mehr wir aus den Herausforderungen des Lebens lernen, desto mehr Vertrauen gewinnen wir in unsere eigenen Fähigkeiten. Langsam können wir lernen, dass wir bereits durch schwierige Zeiten gegangen sind und es wieder können. Selbstvertrauen bedeutet, zu glauben, dass wir in der Lage sind, gesunde Entscheidungen zu treffen, selbst wenn diese Risiken oder Verletzlichkeit beinhalten. Es bedeutet auch, darauf zu vertrauen, dass das Leben – mit all seinen Höhen und Tiefen – uns unterstützt, um zu wachsen.
Wachsen bedeutet:
• Zu erkennen, dass das Leben eine Mischung aus ermutigenden und herausfordernden Erfahrungen ist, die uns helfen, die inneren Ressourcen zu finden, um beides zu akzeptieren.
• Zu lernen, eigenständig zu stehen, ohne gerettet werden zu müssen, andere retten zu müssen oder zu verlangen, dass sich andere ändern.
• Andere klar zu sehen, ohne unsere Wünsche und Bedürfnisse auf sie zu projizieren.
• In der Lage zu sein, allein zu sein und uns finanziell und emotional um uns selbst zu kümmern, auch wenn wir mit jemandem zusammen sind.
• Zu bemerken, wenn wir in negative Überzeugungen, Meinungen und Urteile zurückfallen und die Konsequenzen zu erkennen.
• Liebe und Intimität erfordern von uns, verletzlich zu sein, auch wenn wir manchmal abgelehnt, beurteilt oder respektlos behandelt werden können. Zu erkennen, dass wir den inneren Raum haben, um mit den schmerzhaften Gefühlen umzugehen, die möglicherweise auftreten, während wir verletzlicher und offener für das Leben und die Liebe werden.
• Lernen, Grenzen zu setzen, um für unseren eigenen Raum, Körper und unser Wohlbefinden zu sorgen.
Zusammenfassend lässt sich sagen, dass die Transformation von Misstrauen in Vertrauen kein Prozess über Nacht ist – es ist eine Reise.
Jede neue Herausforderung im Leben lädt uns ein, eine Wahl zu treffen – entweder in Verbitterung zu schließen oder uns für Lernen und Wachstum zu öffnen.
Indem wir die Herausforderungen des Lebens mit Neugier und Resilienz annehmen, verwandeln wir nicht nur Misstrauen in Vertrauen, sondern erweitern auch unsere Fähigkeit für Empathie, Verbindung und innere Stärke.
Letztendlich sind es nicht die Herausforderungen des Lebens, sondern unsere Reaktion darauf, die unser Vertrauen in uns selbst und die Welt um uns herum prägt. Indem wir Schwierigkeiten mit Offenheit und der Bereitschaft, zu lernen, begegnen, entdecken wir, dass Vertrauen – wie auch Resilienz – etwas ist, das wir kultivieren, wachsen lassen und erneuern können, selbst nachdem es gebrochen wurde.
Anstatt uns zu verschließen, können wir uns fragen:
- Was kann diese Herausforderung mich über mich selbst lehren?
• Wie kann ich durch diese Erfahrung wachsen, anstatt mich von ihr zurückziehen?
• Welche Stärken kann ich durch diese Situation entwickeln?
Jede Lebensherausforderung, der wir gegenüberstehen, ist eine Einladung, zu lernen, zu wachsen und uns erneut für die Welt zu öffnen. Indem wir unsere Perspektive ändern, Verletzlichkeit annehmen und beginnen, uns selbst zu vertrauen, beginnen wir, ein solides Fundament des Vertrauens in das Leben aufzubauen.
In Liebe, Krish und Amana
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